Luna On-Line

2003-12-22T23:15:00.000-02:00

Ticking

Acho, talvez erroneamente, que eu deveria pelo menos falar dessa minha súbita explosão - fechar o blog.

Tenho me sentido transparente. As pessoas na rua que conhecem meu blog simplesmente olham através de mim e eu não tenho reação, como se eu não tivesse o direito de reagir. Meu passado todo e minha intimidade toda estão aqui - e eu sou terrivelmente frágil quanto a isso. Quem me conhece um pouco mais que pelas letras aqui sabe que eu não falo de mim, em absoluto - na verdade, qualquer um que me veja ao acaso terá a certeza mórbida de que eu sou um fútil e estúpido, que ri das coisas mais tolas - mas por que não deveria, já que as coisas mais tolas me são as mais confidentes?

Explodi, um pouco, ontem, quando Bruno adentrou naquele quarto escuro, iluminado pelas telas de európio e enevoado pela fumaça do cigarro de um menino que estava ali na Lan House jogando qualquer coisa. E eu não estava ali. Olhou-me como se atravessam lâminas de vidro diretamente para o computador; eu era uma sombra. E pela primeira vez na minha vida senti como se todos os meus esforços para proteger alguém, para educar, para elevar, para conduzir alguém para alguma coisa que não fosse exatamente o tormento que a pessoa vive, tivessem descido vagarosamente pelo ralo e depois jogados em minha cara com o adesivo: "Tolo!". A tarde se desfez em idéias absurdamente infantis, em conversas regadas à ódio e a um menino me atormentando, um menino não - um homem de 25 anos com a cabeça de um alho-poró me passando cantadas dignas de boca de ralo. Haja. Criei um ódio profundo pelo nada - um ódio daqueles que arde as ventas, que salta as veias e que te dá aquela vontade imensa de dizer "olha, estou muito bem agora, mas tenho que ir embora para a minha casa rever o que as pessoas querem mesmo." Porque não entendo. É um tipo de pedra, sapo, nevoeiro que eu tenho de engolir - e bem infantil também. Não entendo o que eu não fiz. [parênteses - tudo no mundo que dá errado é culpa minha; se eu não pude consertar, então o mundo está no fim. haja sangue para tudo..] Não entendo o que eu não consegui fazer para arrancar Bruno daquele estado cataléptico-enegrecido que se tornou o coração dele - por uma besta, devo acrescentar. O Bailarino 2.0 é ....
Não quero falar disso. Não quero. Me recuso terminatemente a falar de alguém que não me conhece. Que são esses muros de cortiça que as pessoas ficam erguendo? Sinto saudades dos tempos que eu não controlava.

Controlar. Na verdade, é isso que me assusta - perdi o controle. Quando Maria contou o endereço do meu blog aos amigos, tudo bem, eu entendi que eles guardariam o segredo como guardam o próprio - ou esqueceriam tudo logo. Perdi o controle, na verdade, quando meu padrasto viu o blog.

Ele falando na porta de casa "Eu vi seu blog" gelou-me tão profundamente a espinha que eu devo ter transparecido a minha mais interna veia azul. Como? Como? O que ele sabe? Não que isso me trema exatamente pela minha mãe, mas sou completamente frágil nesse aspecto - uma palavra de reprovação dela desmorona muito que eu construo, como quando eu disse que estava namorando e ela acrescentou "Eu não gosto de saber que você está namorando essas bichas de Poços.". Na verdade, essa frase me martelou muito e foi ela que me impediu de bater no Bruno quando ele começou com as histórias de sombras dele. Minha mãe falando ao fundo, ele continuando o discurso dele, eu parado, travado por mim mesmo e acordando silenciosamente no outro dia e o travesseiro ao lado completamente vazio. Teria adiantado algo se eu tivesse pegado ele pelo braço e sacudido, dito "Cara, acorda, eu gosto de você e vamos viver o presente!"? Não sei. As oportunidades me atravessam como janelas expostas.

Nota: Bruno também foi um pedaço do que me estourou para parar de blogar, mas também a maneira como Diogo entrou aqui e usou esse lugar, tão santo para mim!, como um tipo de caderno de recados estranhos, como maneira vil de me julgar. "Quem é Gustavo?" com ar de "Nossa, você é uma puta, uma aberração da natureza que transa com homens. Que nojo!". Isso para mim foi pior que o pior dos julgamentos na rua, daqueles moleques que bebem demais e te chama de "leãozinho" pelo cabelo ou, na infância, de derivados femininos tão, tão marcantes, tão agudos..

Padrastos. Bruno. Julgamentos. Não pertencer ao mundo que escrevo. Não pertenço - explico. Ao sair na rua com meu amigo e o Sucata (o que me cantou tão baratamente) eu notei que eu adorava o cheiro da chuva. Adorava o jeito que as folhas ficam quando chove e eu posso tocá-las e sentir a água passando para o meu dedo e acrescento "ou eu sou muito bicha ou eu gosto muito de coisas frágeis" e rir sozinho, enquanto os dois lá conversam sobre pessoas que ficaram ou se quem-é-quem é gay. Sabe quando você se sente exatamente deslocado? Senti. Eu era a sombra dos meus pensamentos e eles dois, rindo, felizes até, com tantas coisas leves e passageiras!

Chocar-me tão duramente com a realidade foi outro impulso meu para me jogar fora desse círculo, como se me afastando de todos vocês eu estivesse punindo todos os que me lêem mas não entendem, que lêem meus apelos sinceros mas me tratam como vidro, que lêem essas linhas e me julgam sujo. Como se minha distância fosse o frio corte de minha navalha no rosto vingativo daqueles que se jogam pelos cantos molhados das praças, pelos cantos úmidos dos banheiros, pelos cantos silenciosos das igrejas e pedem perdão pelo nada.

Só que descubro, talvez um pouco tarde, que eu estou me distanciando é de mim mesmo, distanciando do meu peito. E sofro mais porque escrevo agora depois de me despedir, sofro mais como sofrem aqueles que sentem o peito parando devagarinho, devagarinho...

sei que não falo tudo que sinto, porque imagino que saber o que se sente não requer necessariamente comunicação verbal. Para que servem os olhos, então? As mãos, os lábios? Não para ficar numa eterna metalinguística..

metalinguagem é minha intimidade destruída,
é minha vontade imensa de escrever o tempo todo tudo que eu sinto
mas ser subjugado por aqueles que usam o corpo e laçam os corpos maculados dos amantes

eu fui subjugado pela minha tolice de sofrer pelas situações que eu crio, que eu recrio, que eu revivo
para não deixar que morram sozinhas.

Me fiz confuso. Me fiz longo demais.
Ao mesmo tempo, esperançoso de ter me livrado dos meus medos ao citá-los [como se afastasse Rumpelstiltskin adivinhando seu nome]

ponho-me a dormir para digerir minhas decisões
vergonhosamente, pois falei demais, senti demais,
entreguei-me tolamente
demais.

2003-12-21T19:40:00.000-02:00

O blog perdeu o propósito
virou banco de recados e escancarou minha intimidade
não posso dizer mais o que eu dizia
não posso me tratar como eu deveria
não posso ter surtos sexuais - indecência!

o blog se perdeu de si, com meu nome
o blog se perdeu quando eu fiz dele cartão de visita da minha intimidade
como se eu convidasse cada pessoa que me conhece a alfinetar meu peito.

Finit. E me deixem repousar em paz.

2003-12-21T00:57:00.000-02:00

a madrugada pesa meus olhos e faz meus pensamentos se fundirem

hoje re-conheci o Bailarino.
e descubro porque Bruno se apaixonou tão intensamente por ele

há algo na dança
há algo no jeito em que ele fica decepcionado após o teatro
olhos castanhos demais
dança mística demais
e eu me evitando como se evita uma prostituta melancólica
ele rindo;
descubro porque Bruno se apaixonou tão intensamente por ele
me soluciono - sou velho demais para meu corpo;
talvez se eu tivesse as inconsistências adolescentes
ou o desejo carnal que Felipe transparece
teria criado coragem e abraçado-o após o teatro
e não teria medo de ficar com remorso eterno

tocá-lo seria violar um local santo
um local santo para alguém que gosto muito
mas que deciciu enterrar-me na cinza das horas

O Bailarino tangencia minha vida há anos
como um karma mal-resolvido
[tenho certeza que depois da descoberta, qualquer coisa que eu fizer pode me salvar do peso dele. Até o próprio anúncio]
tangenciou minha irmã
Toureiro
Loja
tangenciou meu peito ferido com gosto de vingança o olhar
castanho demais
forte demais

Tangencio a minha indecência e vou-me dormir.

2003-12-20T01:40:00.000-02:00

último dia de trabalho
conversas demoradas em celulares
cinemas perdidos com antigos amigos
insisto em ser amigo, conselheiro
recupero parte do meu gosto musical, tão frágil!
comi damascos, avelãs
imaginei um conto de natal

desfiz tudo na madrugada em estalos
sinto que amanhã vou estar em um humor diferente, um humor ferido.
alimento os pombos e desfaço os sonhos.

2003-12-20T01:33:00.000-02:00

He holds her in his arms.
Would you? Would you?
He tells her of her charms.
Would you? Would you?
They met as you and I,
And they were only friends.
But before the story ends...
He'll kiss her with a sigh.
Would you? Would you?
And if the girl were I
Would you? Would you?
And would you dare to say,
"Let's do the same as they."?
I Would. Would you?

And would you dare to say,
"Let's do the same as they."?
I Would. Would you?

2003-12-20T00:55:00.000-02:00

Ganha uma sessão de terapia intensiva aquele que conseguir me dar um link para o MP3 de Would you? que a Gene Kelly canta em Singing in the Rain.

Só não escrevo "com favores sexuais" porque minha irmã agora lê meu blog.

2003-12-18T23:45:00.000-02:00

Homens de minha vida, louvai-os em mim

Estão todos dentro de mim, vagando por algum lugar nas minhas veias. Momento: não os permito ir para um passado infinito. É como assistir que eu realmente não tenho consistência - algo flácido, transparente. Meu peito anda assim.
Ouço Christina Aguilera e Destiny's Child; e me choco. Ouço coisas que eu abominava e estranhamente gosto - canto junto, concordo, sinto aqueles arrepios que só um Dowland bem composto poderia arrancar, ou qualquer outro clássico meu (coloco aí um Torn, da minha vaca favorita, Natalie Imbruglia.) Bruno amava essas músicas, e percebo que roubo dele isso, roubo ele cantando em inglês lindo umas músicas, num colchão da sala. Me delicio com Cranberries, antes até abandonados e cheios de pó, até que dei o cd para o Ramon e ele levou essa memória, me deixando com um cd que copiei semana passada- os melhores do Cranberries. Me inibo ouvindo Analyse porque, na infantilidade, eu escolhera como aquelas "nossas músicas" que povoam as mentes dos desocupados..
Quando me pego imaginando se eu deveria ter ligado mais, se eu deveria ter me dado menos, se eu deveria ter sentido menos, lembro-me de Gustavo lá na casa dele, com o coração na mão, frágil, e eu duro e impecável, carregado de uma dureza que eu só consigo brandir agora contra meus sonhos. Quando imagino Bruno e seus beijos noturnos pelas praças eu imagino o que o Gustavo deveria ter sentido, o que ele deveria ter sentido e eu ignorei, naquele sorriso amargo que me é o prazer.

Arrependo-me tristemente por ter feito Gustavo sofrer tanto. Por ter me iludido tanto com Ramon. Por ter deixado Bruno ir sem falar uma palavra na madrugada.

Iludo-me pensando que tudo poderia ter sido mais simples. Um passeio com sorvete para o Gustavo, uma conversa aberta com Ramon e uma declaração para Bruno. Mas todos se foram, todos se misturaram ao tempo, seguiram as vidas e eu vivia parasita nas memórias, como se eu precisasse da minha própria afirmação na dor dos outros. Na dor de Gustavo eu encontrei meu sorriso horrendo, no riso de Ramon minha solidão profunda, na recusa de Bruno a minha apatia completa.

Não, não - esse post não existe porque estou depressivo, não; esse post existe para que eu me livre dos meus fantasmas silenciosos - sempre eles, sempre eles - e me permita não ter de existir como algo especial na memória de cada um. Como eu não queria ter vivido um pouco mais ao lado de cada um, do modo que pude - e soube.

Tarde demais. Eu sempre me iludi imaginando que o tempo não corresse contra a minha imaginação, contra meu peito - como se as forças quaisquer da natureza estivessem ao redor para nos fazer felizes. Estranho, não? Aperto meu peito imaginando o calor de Bauru, o fedor da Cascatinha, o silêncio risonho da Praça.

Me percebo pelos guetos de minha vida porque sei que alguma coisa de mim eu perdi a cada homem; um sonho, um gesto, um sorriso. E me reconstruo de retalhos - ninguém percebe que estou me reconstruindo a cada instante, em silêncio, quando você fala e eu não prestei atenção ou quando você estava falando de pinga e eu pensei que eram goteiras?

Me toma pela mão, por favor, e me leva para ver outras terras, outros ares, outros ares de mim mesmo. Mergulho no Letes mas apenas me lembro de mais coisas, mais, como se esquecer fosse lembrar mais coisas e deixá-las todas no peito.

Me tomem pela mão, fantasmas, e vamos conversar sobre coisas vãs, coisas tolas, e tomar um suco para me esquecer de me tornar o tempo todo um pouco de vocês.

2003-12-17T17:04:00.000-02:00

My... oh my God..
Passei para a segunda fase da UNICAMP!!

2003-12-16T13:55:00.000-02:00

busco respostas em cartas de tarot, em estrelas
recuso conversas sensuais, idéias,
sinto falta de um mundo no qual eu me encaixaria perfeitamente,
[um mundo de sensualidade atroz, ignorância, luxúria.
faço a barba e me vigio com olhos fixos
não há algo faltando no meu passo? nos meus lábios? na minha voz?
sou esguio para não atormentarem minha tranqüilidade,
fujo e bato portas enquanto desfaço cenas
e mergulho intensamente em uma onda na praia quente, suor, areia
desfaço meus pensamentos sombrios na orla da praia
picotando a Estrela, a Lua, a Torre, os Enamorados, a Morte

deixo-me levar pela onda.

2003-12-16T13:33:00.000-02:00

Coz it makes me that much stronger,
makes me work a little bit harder,
It makes me that much wiser,
so thanks for making me a fighter.
Made me learn a little bit faster,
made my skin a little bit thicker,
Makes me that much smarter,
so thanks for making me a fighter.

2003-12-16T00:59:00.000-02:00

Lua

Pela primeira vez que ouvi alguém falando de Lua, foi com um brilho magnífico nos olhos, um brilho de uma esperança de ligação. Ele ligaria mais tarde para um amigo meu, e este me contava as suas alegrias enquanto nós passeávamos pelo shopping. Toda essa alegria se converteu em tristeza e ódio algum tempo depois, depois da espera pelo telefone.

A segunda vez que ouvi alguém falar de Lua se perdeu no tempo. Estávamos nós dois conversando já. Eu não poderia descrevê-lo, porque, na verdade, ele escolheu bem o que ele representa - a lua.

E cesso a narrativa temporalizada. Falo do que me é mais sentido.

Sinto o tempo todo que ele está espalhado pelo mundo - espalhado, esparramado, com todos aqueles sorrisos. Muito disso é um ciúme meu, um ciúme que a todo custo eu tento reprimir - aquele ciúme que nos coça a mão quando estamos com um pressentimento ruim; como os que eu já tive tantas vezes...
... quando entro em um fotolog indicado, lá está ele com um comentário um pouco mais alegre ou uma resposta de intimidade absurda. Ou quando passeio pelos blogs amigos e encontro comentários poéticos, fecho os olhos e adivinho - Lua. E é como se ele habitasse os recôndidos afastados da minha memória.

Diríamos que ele poderia ser o oposto do que sou - ele suporta situações, ele tem um peito de sentimentos reais - não artificiais, criados, domesticados, como os meus. Sincero no que tem, que seja a penúria, que seja a abastança.

E toda essa minha razão montada nesse post até agora se desfaz quando sento na janela e olho para um céu sem estrelas. A cabeça se desfaz nas névoas azuis de Buenos Aires, se desfaz em fotos retiradas ao acaso, em imaginações e melancolia contida para não demonstrar. Em idade sábia. E em meu desejo de voar se desfaz toda a trama e eu volto para o peitoril da janela.

A população noturna se encontra entre o que eu sinto e o que ele age. Fecho as janelas estrondosamente para trancar a luz da lua no quarto - besteira! Tão fugaz, fogo-fátuo, se desfez quando fui tocá-la!

Aceito e suporto a transitoriedade da presença dele dentro de meu quarto - cinco, seis, dez minutos. Meu peito se enche de uma felicidade boba, daquelas que nos fazem questionar antigas tristezas
e eu deito um sono que é regado de um beijo de boa noite e imagens refletidas nos vidros dos ônibus.

2003-12-16T00:27:00.000-02:00

A carta em pé: Excesso
Representa o extremo em todos os planos: você detém uma força propulsora capaz de levá-lo ao êxito em todos os campos. O seu ímpeto e a sua inteligência fazem de você um vencedor por excelência e, no plano afetivo, um amante apaixonado e arrasador de corações.

2003-12-14T01:04:00.000-02:00

Refazendo

Que eu me refaço já é clássico. E não me desfaço disso. Só hoje, perambulando pela madrugada da minha casa que percebi que eu abandonei muitas coisas e me limpei de várias outras.

Primeiro, me livrei de um materialismo estúpido meu; um materialismo de espírito, um materialismo que motivava adjetivos - "almejar". Não desejo coisas materiais como um carro, uma roupa, uma casa. Descubro que quero fazer duas coisas: dançar e escrever. Apenas. Tão simples, passei por tanto tormento para chegar agora e descobrir que eu quero mesmo é dançar e escrever. E ajudar. Imagino como praticamente realizar um curso de alfabetização literária - mas eu precisaria me alfabetizar também. E na minha imaginação conto Alice para quem nunca pôde ler um livro. E queria desenvenenar os corações.
Há ingenuidade, eu percebo - mas é uma ingenuidade tão deliciosa que eu prefiro mantê-la. Ingenuidade dos sonhos.

Descubro que não sou nacionalista, de modo algum. Na verdade, desprezo "Estados". Acho "hinos nacionais" algo tão alienado, tão perdido, tão vazio de sentido - tanto quanto o dinheiro, quanto a glória, a fama, as notícias sangrentas.. bombas, explosões, para quê? Já me cansei disso tudo - de mulheres gordas e corruptas, de porteiros miseráveis, de cheiro de criolina, de portar-me decentemente-compassivamente-comportadamente-educadamente quando quero mesmo é mandar à merda; e tenho o feito. Não estou naquela revolução vermelha, barulhenta - minha reconstrução é branda, é íntima, silenciosa. Removo de dentro de mim a incômoda dor (quase uma coceira) de saber a transitoriedade de tanta coisa mas há outros que não vêem, não querem..

Parece exatamente que saio de uma tarde atormentada de minha vida e adentro oniricamente um mundo que se molda ao que eu quero - e ajo. Mas estar aqui sentado nesse quarto cedido de minha mãe me incomoda. Quero dançar, escrever e ser livre - e até a parede incômoda do meu corpo sentado me incomoda.

Durmo na cama da Thaísa. Brigo com minha mãe pelos corredores da cidade, pelas calçadas, ela fala imperativos, eu me irrito e questiono, chocando-me com a cara de absurdo que ela faz. Não descanso quando estou em casa - por isso dormi quatro horas na casa dela, esticado e incomodando o quarto todo - mas para mim era um santuário, finalmente o sono protetor que eu queria (o telefone não tocaria, eu não acordaria sem você ao meu lado, eu não acordaria com berros nem com o barulho ousado das panelas indiscretas) e dormi um sono sem sonhos mas extremamente relaxante.

Encontrei alguém na rua e esta pessoa que me deu a fagulha de que o que a gente sonha pode ser feito. Imagens de crianças e cadeiras de rodas iluminadas por focos de luzes e movimento e lágrimas. Voltei para casa imaginando minhas possíveis aulas, eu querendo salvar o mundo, de peito aberto, eu fazendo um discurso besta e sem palavras para a fingida graduação dos meus alunos. E quem diria que exatamente essa pessoa o faria..

Tomei meu banho com ares de ritual - e me guardei da noite. Me dei o direito de não ter de imaginar pessoas perambulando sonâmbulas, pessoas perambulando sujas de esperma, sujas de carinhos e a poluição emocional dos outros.

Me desfaço do Estado, dos hinos - recupero as crianças nas cadeiras. Danço. E minha vida toda se torna uma magia indescritível de idades, delícias e jardins.

2003-12-13T21:13:00.000-02:00

Vingança

Me pego pensando sobre o tema. Às vezes meu sangue esquenta e eu gostaria simplesmente de me vingar, de fazer coisas que, para mim, não significariam nada, mas que machucariam profundamente os outros - ou simplesmente instalaria ali um sorriso amargo de dor. Me pego pensando nesse tipo de atitude e me assusto, porque não é do meu feitio - mas parece que esse espírito raivoso se libertou do meu peito quando fiz os dezoito.

Só não explico a cena porque explicá-la poderia destruir a deliciosa gostosura doce da amargura na surpresa dos outros. Mas me censuro, eu não devo fazer esse tipo de coisa...

E o mais tenebroso é que essa ação que eu tento digerir pode-se tornar excelente para uns, no final, se eu quisesse....
... odeio ser subjetivo nas ações. Parece que eu me cubro de um manto e ajo durante a noite, criando intrigas e fofocas. Não é o que eu aprendi..

Apago tudo. Desfaço as vinganças. Meus olhos nunca me perdoariam se eu fizesse alguma crueldade intencionalmente.

Estou atormentado pela vontade sangüínea de fazer sofrer e a pacificação universal exercida pelo meu amor ao mundo.

Desfaço tudo e tomo meu banho, mergulhando-me em assuntos tolos.

2003-12-13T21:03:00.000-02:00

RIP

Como é de praxe, enterro mais um personagem vivo. O Sol acaba de sumir dos próximos posts como eu fiz outrora.

Só para não perder o hábito.

2003-12-13T00:20:00.000-02:00

Tolice!
fui conversar, procurar alguém que não me medisse, que não me pesasse, que não quisesse saber se sou ativo, passivo ou se eu gosto de lambidas no pé. Simplesmente nada disso - queria jogar conversa fora, perguntar do dia, perguntar as horas!

Minha ingenuidade grita. Eu pensara que as pessoas dos bate-papos pudessem ser salvas de alguma coisa. E eu com minhas manias de salvação! Queria conversar com alguém que me contasse uma piada boba e eu risse, tranqüilo. Apertou-me o peito. Apertei-me.

Me vi, depois, jogando um discurso panfletário, um discurso tolo de padre desregulado. Me parei e saí do lugar.

Depois eu desisti, na desistência doce que é entregar-se. Deixei eles se medindo, deixei eles se contando, comendo, e vim deitar-me na minha cama com meus livros, meus sentimentos e umas músicas distantes que eu forço minha mente em apagar.

"Boi, boi, boi
boi da cara preta"

desfaço. E durmo a seriedade absurda dos meus dezoito anos.

2003-12-12T23:42:00.000-02:00

"A desumanização é tão dolorosa como perder tudo, como perder tudo, meu amor. Eu abria e fechava a boca para pedir socorro mas não podia nem sabia articular.
É que eu não tinha mais o que articular. Minha agonia era como a de querer falar antes de morrer. Eu sabia que estava me despedindo para sempre de alguma coisa, alguma coisa que ia morrer, e eu queria articular a palavra que pelo menos resumisse aquilo que morria.
Afinal consegui pelo menos articular um pensamento: "estou pedindo socorro."
Ocorreu-me então que eu não tinha nada contra o que pedir socorro. Eu não tinha nada a pedir."

Clarice Lispector, A Paixão Segundo G.H.
10 de Dezembro de 1925
9 de Dezembro de 1977

2003-12-12T00:35:00.000-02:00

Você já teve a sensação de estar caindo, fugindo do alcance de todas as mãos, de todos os toques?
Como se eu caísse vertiginosamente mas ninguém percebesse.

Paff, PAFF! [tapas no rosto]
[volto à narrativa fanstasiosa do livro que Diogo me dera]

2003-12-10T22:41:00.000-02:00

Nevascas

Só escrevo isso aqui, assim, correndo, porque sei que tenho de aproveitar esse momento no qual estou endurecido no peito. Aproveito que me contenho agora, que estou pronto para falar; falar do meu relacionamento-relâmpago com o Sol.

Vou começar pelas partes que me dóem, porque a gente tem um quê de começar pelo que nos é sensível. Começo pela frieza e pelas datas.

Era uma quinta-feira melódica. Ele estava lindo, brilhante, radiante mesmo - com até aquela aura estranha que a gente desenha ao redor dos santos, em medo, em homenagem. E com um fogo nato do sangue. Se eu não tivesse um dedão na terra, depois dessa quinta eu teria me jogado por completo no relacionamento. Ele foi carinhoso, atencioso, conversamos, assistimos um filme e eu joguei fora meu título de Vestal. Fui-me embora por insistência, eu teria aula. Até os pássaros eram azuis..!

Sexta-feira. Ele vestira uma túnica de ódio. Na face dele, além de um nojo em me tocar, ele simplesmente me evitava em pensamentos, em frases; eu me tornara um castiçal em sua casa, um objeto disforme. E em minha cabeça roíam os pensamentos mais tenebrosos, das histórias mais obscuras; ele poderia ter me usado somente para o sexo, ele poderia não ter coração, estava eu tão meloso, estava eu psicótico, estava eu? Eu? Mas não era comigo. Eu tinha certeza de que eu era o mesmo, só que muito mais feliz. Mas ele estava diferente..

Como um quarto do qual se retira a luz. Ele é um quarto - mas tateá-lo no escuro é como se jogar no delírio do medo. E ele estava estranho.

Sábado. Eles haviam planejado uma festinha para celebrar o aniversário da namorada da amigooona do Sol e, por tabela, o meu também. Não narro a festa - narro as ausências da festa, mesmo porque todos lá estavam felicíssimos; menos eu. Havia algo nos olhos do Sol que não estava mais ali. (me espanto, agora; estou narrando e não toquei-me de sentimentos.) Evitava. Não falava. As palavras eram explosivas, como as tantas que ouvi, depois, de madrugada, sentado no colchão de casal dele, enquanto algumas lágrimas fugiam como lideradas pela ausência de razão que traz a madrugada.

Havia outro.

E esse outro é composto das sombras da imaginação. O Bailarino 2.0 foi uma invenção titânica; situo. Imagine um ser abominável, daqueles dos contos eróticos - que eu guardo no peito como cicatriz - que transam com as pessoas, depois de conquistá-las, e largam-nas, a buscar, sempre, uma pessoa igual que a substitua. Eu entendi o vazio nos olhos dele; era o que eu não era. Eu não era egocêntrico, nem tinha uma ironia afiadíssima. Eu era eu - e eu pensava que meus braços abertos e os olhos fechados bastariam..

Traduzo: ele está procurando um avatar dos desejos desfeitos dele. O Bailarino (o 1.0 mesmo, o original) o trocara, simplesmente, como o fez várias vezes depois com outros namorados, por um qualquer numa festa. Eu entendo a dor dele - entendo porque eu já vi, eu vi o beijo estalado na minha frente mas com outros personagens. Sei qual é a dor - é aquela que nos amarra aos demônios durante séculos. Até que a gente se liberta.

Eu não era o avatar. Eu era tão somente eu; um sorriso, uns livros, umas histórias e companhia. Pensei que isso bastasse. Para mim basta - não contesto, não me contesto mais. Cansei de me machucar.

Agora o Sol tornou-se gelo. Das várias vezes que me encontrou depois da conversa fatídica da madrugada, fazia da minha presença como a de um salgueiro morto. O abraço era frio. Os olhos fugiam dos meus. O toque me era ausente. O perfume dele zombava do meu tão gasto pelo dia de trabalho.

E agora o Sol neva sobre mim. Neva a ausência dele, neva a negação completa que é a presença dele. Neva e me nega. E eu com o meu sorriso que não abandono, não mais - sei o caminho que eu vou percorrer se abandoná-lo.

Ergo-me em noites de chuva. Durmo silenciosamente as madrugadas.
E me desfaço devagar do amor tão belo que eu contruía, frágil, doce como os ovos de Páscoa feitos de açúcar.

E ele nevando lá fora.

2003-12-08T22:00:00.000-02:00

É isso aí! Dezoito anos!
[abraço silencioso, contendo um choro amargo e, ao mesmo tempo, elevando minha cabeça às estrelas...]

2003-12-08T12:05:00.000-02:00

Maria

Acordei hoje e a primeira coisa que desejei ver do fundo do meu coração era a resposta de minha cartinha tão-estranhamente-melancólica.

Fecho meus olhos e acredito piamente em tudo que dizes: imagino as cenas, todas as cenas, imagino os motivos - e alguns, por mais que você não imagine, eu sei. De longe algumas pessoas machucam as outras - ou não.

Tua carta salvou meu dia de uma imensa onda melancólica que, na verdade, é uma onda de confusão.

Se o tempo é cura, enquanto para mim é sofrimento, não importa - esperarei. Não digo que será uma espera silenciosa, mas a espera ansiosa dos vigilantes. Espero. não faz meu feitio, mas espero.

Enquanto isso, anoitece em certas regiões.

2003-12-07T22:10:00.000-02:00

The moment I wake up, before I put on my make up
I say a little prayer for you
While combing my hair now
And wonderin' what dress to wear now
I say a little prayer for you

Forever, forever you'll stay in my heart
And I will love you forever and ever
We never will part and I will love you
Together, together that's how it must be
To live without you could only mean heartbreak for me

I run for the bus dear, while riding I think of us, dear
And say a little prayer for you
At work I just take time, and all through my coffee break time
I say a little prayer for you

Chorus

Darlin' believe me, for me there is no one but you
Say you love me too
'Cause I'm in love with you
Answer my prayer now
Say you love me too
Just answer my prayer now
Say you love me too

Chorus

The moment I wake up, before I put on my make up
Answer my prayer now
Say you love me too
Just answer my prayer now
Say you love me too

Essa música me lembra de uma amiga minha, muito querida, linda, poderosa, mas que se perdeu no tempo, na curva do tempo. Ela perdeu dois irmãos, teve a família espoliada de mil maneiras mas nunca perdeu o sorriso e, quando ela começava a ficar triste, cantarolava essa música - foi só o que me restou dela: a imagem dela cantando na sala de aula do inglês com uma carinha que só ela sabia fazer.

Faço o mesmo. Canto - e me liberto dos meus medos quando me dirijo à cama.

2003-12-07T21:10:00.000-02:00

Não escrevi nada sobre o ocorrido de ontem porque, pela primeira vez na minha vida, eu estou decidido de algo; e haja gente teimosa na minha vida para me ensinar a sê-lo!

Não posso deixar essa pessoa tão especial escorrer pelos meus dedos.
E estou forte com essa nova energia robusta que encontrei dentro de mim.

2003-12-05T16:45:00.000-02:00

Pessoas passam, pisam firme, contam histórias de monstros e fofocas. Novelas. Os homens trabalham suados, contruindo. Os vendedores vendem, mentem, arrastam-se na lábia. As velhas tricotam tic tic tic.
Travo batalhas, epopéias, Ramayanas grotescas contra a minha consciência: perco, ganho, perco, ganho, perco. Vou da extrema preguiça e sono ao ânimo secreto dos amantes. Silenciosamente. Silenciosamente.
Meu rosto não demonstra o meu esforço.

2003-12-04T16:12:00.000-02:00

para Fernanda

Quando não há mais nada, ainda há qualquer coisa gritando dentro de mim. Quando não há eventos, quando não há berros, risos, orgasmos, ainda sim; há um pedaço de pão-de-queijo. Há pedaços de mim pelas sombras, pelas árvores, pelas passarelas e aquele cheiro de calçada! Quando não há nada disso, ainda há a metalinguística.

E, ainda acima de tudo isso, há uma nuvem de impérios desfeitos, cabelos molhados e pulsos cortados que a gente adiciona à tragicidade e cria, também, mais posts.

O que eu queria dizer, na verdade, é que, se se não há nada, ainda existimos nós. E eu me permito ser piegas e cliché; permito e guio-me suavemente por passarelas que eu construí há anos, com a imagem dos santos que subiam ladeiras arrastando a língua pelas pedras e deixavam um rastro de limo, pedras lisas e sangue.

O vômito é melhor que a apatia.

2003-12-04T04:27:00.000-02:00

Nota Explicatória de Madrugada

São 4:20 da matina, cheguei em casa depois de jogarmos RPG durante horas, peguei um mototáxi que dirigia uma lambreta antiga que parecia uma Caloi Ceci; o dito cujo decidiu subir e descer morros só porque eu implorei para ele ir devagar e ainda tive de despejar todo o conteúdo da mochila no meio da rua para encontrar malditos três reais trocados...

Gente, olha as coisas que eu ando fazendo... a próxima será finalmente mandar meu currículo para o Greenpeace ou pendurar uma corda na minha vergonha e jogá-la morro abaixo..

Haja futilidade em uma alma só!

2003-12-02T22:15:00.000-02:00

i've been crawling upon myself
forging nightmares and secrets
creating desilusions
controlling desilusions
and forever spying on my heart's eternal pain
taunted by missing words
taunted by never-said poems

i've been tortured by my need for care.

2003-12-02T22:00:00.000-02:00

Silence

Tenho sentido que algo cá está silencioso - a geladeira está mais quieta, não faz aquele barulho ensurdecedor de roer; as vizinhas se calaram, as imagens banhadas de sangue se desfizeram e os suores noturnos, frios e insanos foram secando até que eu só percebesse a ausência de tudo isso quando eu percebi a magreza do blog.

E não percebo que o blog é uma lasca de minha vida? Que piegas! Não quero falar disso.

Ando percebendo. Eu rio com vontade, calma - sinto-me leve e consciente, mantenho as idéias em minha cabeça sem ter de berrar todas. Sem ter de fugir de mim mesmo. Sem ter de sequer me preocupar com as idéias dos outros.

Tenho me sentido transparente, tenho me sentido, como se há tempos eu desejasse,

calmo.

E tudo em minha volta ganha novamente o sabor cândido das nuvens e eu durmo tranqüilo.

2003-11-30T17:53:00.000-02:00

Dos livros desfeitos e das palavras insanas

Descobri que atrás da linha do medo, atrás da cena onde me vedam com um tecido branco e áspero há um mundo que não pode e nem pôde ser tocado pelos meus medos, pelas minhas imagens de imaginação perdidas, pelas fraquezas do meu caráter.

Foi quando eu estava voltando do trabalho e me desfazendo de teias antigas que conheci O Sol. Ele vinha assim - correndo, perfumado, do outro lado da rua e Maria gritou - Sol!. Ele veio.

Havia algo nos meus pés que me impulsionavam a correr, fugir, dar um salto gigantesco e arrebentar todas as leis da física, pular e me manter no salto. Lá vinha, lá vinha. O Sol chegou com seu perfume, com um sorriso gigantesco. E eu paro a narrativa porque estou no passado. Mudo a proposta.

Mudo todas as propostas - porque ainda tenho os dedos ferinos e ele tem histórias maravilhosas, traquinagens e aqueles olhos lá brilhando. E eu olhando as fotos dele no painel de fotos, silencioso, vendo que ele possui um passado. Tão estranho, isso - possuir um passado! Fotos, pessoas sorrindo, ter um passado voltado para fora - o meu passado é voltado para dentro, é voltado para os meus sentimentos antigos - tão simplórios quando ele começa a rir antes de contar uma história e me encanta só com o olhar de "vou te contar uma aventura maravilhosa agora, preste atenção." E eu silencioso depois do conto, só olhando os lindos olhos, o lindo sorriso, invejando silenciosamente aquela aventura, imaginando-o deitado na ladeira segurando um pote de violetas, imaginando-o abrindo pacotes de provas, fazendo artes nos supermercado; e vejo-o tirando satisfações com chefes mal-humorados, encantando todas as pessoas ao redor dele, elevando a nossa alma. Tenho um surto silencioso de ciúmes quando ele anda na rua e vira o pescoço, e me sinto, assim, deliciosamente, tentado a abraçá-lo e impedir as fugas do pensamento.

Ele é mafioso, atrevido, travesso, irônico, taurino e expansivo

mas é por quem estou perdidamente apaixonado.

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2003-11-30T17:23:00.000-02:00

2003-11-29T11:17:00.000-02:00

Let the sunshine
Let the sunshine in
The sunshine in
Let the sunshine
Let the sunshine in
The sunshine in
Let the sunshine
Let the sunshine in
The sun shine in...

O que? Se eu estou contente?
Conheci alguém que literalmente tem um Sol no corpo.

2003-11-27T16:22:00.000-02:00

É preciso que se plante os morangos antes que cresçam. É preciso cuidar do morangos. É preciso cuidar de tanta coisa que pode atacar - cuidar dos fungos, das pragas, da poesia boba que nasce se a gente não cuidar bem...

...
é preciso mudar as palavras, cuidar que não se estrague, cuidar da aspereza, cuidar, cuidar...

É preciso fechar os olhos.

2003-11-25T20:22:00.000-02:00

"Não vemos as coisas como elas são, vemos as coisas como nós somos"

2003-11-24T23:56:00.000-02:00

Não, por favor, não me empurra para esse mundo que eu desconheço, esse mundo tão sujo e forte que é esse mundo do sexo. Me deixa aqui, sendo infantil para sempre.

Por favor. Não me tira a paz que a sacrifícios construí; minha paz artificial, fingida, mas minha.

Tenho dezoito anos e a pureza cruel dos tetraplégicos.

2003-11-23T22:11:00.000-02:00

"casa" é o último lugar para onde eu gostaria de voltar.
deveria ter me atirado do ônibus.
eu não vou agüentar o peso da decepção.

2003-11-23T08:25:00.000-02:00

olha o meu tamaninho aqui perto do vestibular da Unicamp..
cuida somente dos gigantes
e serás devorado pelas formigas
Wish me Luck!

2003-11-22T23:30:00.000-02:00

Miranda

"Como assim, você ficou com outro?"
"Mas nós terminamos há um mês já, Miranda, de onde você tira essa cobrança?"
E o ódio borbulhava. A sala se tornava repleta de objetos pontiagudos, espelhos cortados, gumes de faca e vozes de tias recomendando as tesouras sem ponta. A sala se enchia de gritos histéricos e argumentações inúteis da razão. A sala se enchia de grama e cacos de luz quente demais para roupas de banho.
A sala encheu-se de sangue e de silêncio dos presentes.
A sala pendeu tristonha por entre os dedos tocados de terra.

Tornou-se fogo e a minha indignação imprópria renasceu do terreno maldito onde a plantara. Miranda gostava daquele jardim. A casa encheu-se de vozes e Miranda pelas paredes. Miranda pelos quintais.

Depois, Miranda se desfez em memórias e em uma letra abreviada.

2003-11-22T16:26:00.000-02:00

i'm torn in a thousand pieces
i'm cracked in a thousand places
i'm misplaced in a thousand ways
i lost my reflection somewhere upon a dream

2003-11-21T23:45:00.000-02:00

O quê? Aquela tristeza da meia-noite de sexta-feira está batendo em você?
Don't tell me nela, no último volume, até você não conseguir mais ouvir a vizinha gemendo!
É Madonna alternando Clarice Lispector nas noites sensíveis e fúteis da minha vida.

2003-11-21T23:08:00.000-02:00

Se um dia eu perder meu Império, se um dia eu me tornar uma pedra amarga, se um dia eu só puder olhar para trás sem esperanças, então quero que eu decaia com honra.

2003-11-21T22:21:00.000-02:00

Just my Imagination

Às vezes acho que as coisas boas que acontecem na minha vida são frutos bobos da minha imaginação. Tenho sempre a impressão malvada de que tudo vai se acabar em um olhar de desdém, uma cabeça que pende tola, um ar de desalento que eu não vou conseguir sarar, mesmo estando ali ao lado.

Tenho a impressão de que tudo que está ao alcance do toque eu vá quebrar, estilhaçar, ferir, magoar. E eu ocupo tanto espaço..

Tenho medo da minha surpresa quando eu tiver um beijo roubado. Tenho medo de um movimento brusco que me machuque, eu derrube coca-cola no colo, dê um grito de susto e pare o cinema. Ou tropece na rua e quebre a câmera digital que eu economizei para comprar. Ou estatele todos aqueles cristais que ficam tão perto dos meus braços lá na Cá'Doro. Ou ferir alguém com a minha indiferença forçada..

E falo de mim; porque é a única coisa que eu conheço bem.

Não fui feito para o mundo que o Felipe me apresentou. Não sei fingir que não estou interessado, não sei demonstrar indiferença, não sei fazer charminhos bobos nem mostrar ciúmes desnecessários. Talvez eu não saiba muito mesmo sobre o amor - mas eu sempre acreditara que o maldito vinha do peito, naturalmente, e me tirava as palavras..

[Havia uma época na qual eu escrevia em máquinas de escrever velhas, barulhentas; eu só percebia o ar ao redor - e a mente se perdia nos papéis. Eu devia ter uns oito anos.]

Tenho medo do que essa liberdade tenha feito comigo. Me pego pensando em pessoas que não conheço. Me pego pensando em histórias que não aconteceram. Apresso o passo e passo por lugares que eu não costumava passar para ver caras que eu não costumava lembrar. Imagino frases que nunca direi.

Sei que perdi algo no tempo - perdi uma face em algum espelho, em algum livro, em algum retrato pornográfico de internet. Tento me reconstruir todos os dias, pilhando as pessoas ao meu redor, as músicas que tocam meu peito...

... desfaço. Desfaço tudo e jogo pela janela - mas sei que estou marcado para sempre - não que isso represente minha morte. Apenas estou marcado.

E me permito andar pelas ruas descabelado - e imaginar estar onde eu quero estar.

2003-11-21T13:47:00.000-02:00

Melô do meu Domingo na Unicamp

Sunday morning I'm waking up
Can't even focus on a coffee cup
...
Where do I start
Where do I begin

2003-11-19T23:18:00.000-02:00

Relatório Onírico de Resultados Absurdos

- Sim, estou de saco cheio. Mas não aquele saco cheio explosivo; estou só. Cheio de palavras para dizer e nenhuma me faz sentido. Queria dizer como eu me sinto uma criança burra perto do Guess. Queria dizer como eu me sinto uma freira velha perto do Ladrão. Queria dizer como eu me sinto um vestibulando fracassado perto do UCBH.
Custo a admitir que minha vida passará dos 17; e agora eu só consigo carregar o peso da indecência dos outros, que, na verdade, são tão simples manifestações de sexualidade!

- Sinto falta do meu CD do Simon and Garfunkel.

- Hoje minha chefe teve um bad hair day. Conseqüentemente, eu tive um dia eu sou uma árvore.

- Fechei o ICQ e não queria conversar com ninguém; eu queria mesmo era esconder minha ignorância mas, na verdade, eu só me denunciava cada vez mais.

- In restless dreams I walk alone.

- A cidade apela para que eu deseje ficar aqui. Estou conhecendo pessoas diferentes, tenho percebido a beleza das ruas, o ar puro e o som tranqüilo da minha cama. Minha ida para Campinas é fuga; e tanto me parece, agora, que eu não quero mais fugir, descabelado, levando a calça e um caderno. Mas se eu não for, que serei?

- And here's to you, Mrs. Robinson...

- Meu deus, tenho 18 anos e a imaginação de 5! Onde está aquela malícia que eu me imaginava, que eu cultuava e que salvaria o meu corpo?

-A gente quer ter voz ativa, em nosso destino mandar...
... a gente vai contra a corrente...
mas eis que chega a Roda Viva

- Há tantas máximas a serem escritas
há tantos poemas desmontados nos ossos
quero falar das sombras;
das malditas venenosas e esguias sombras
malditas se escorrendo pela minha cama
pelas curvas dos meus ombros
louvando a morte.

- Depressão não é fancy! Nem hype - seja lá o que isso significa.

- Anyway, sou uma besta. Então me dá um tempo.

2003-11-19T21:58:00.000-02:00

Perfeição?

Eu acho tudo isso muito relativo.
Por exemplo, esse cara aí em cima é o cara mais cabeçudo que conheço.

2003-11-19T21:31:00.000-02:00

Deprimiu?
Leite condensado nele!

2003-11-19T00:26:00.000-02:00

"(Mas e eu? E eu que estou contando esta história que nunca me aconteceu e nem a ninguém que eu conheça? Fico abismado por saber tanto a verdade. Será que o meu ofício doloroso é o de adivinhar na carne a verdade que ninguém quer enxergar?...)"

É estranho estar sempre lá para todas as pessoas, estar sempre de peito aberto para traduzir e guiar passos tortos pelo mundo cravejado do sentimento e nunca conseguir falar para alguém que tudo o que sinto é muito além do que eu posso compreender..

2003-11-17T22:49:00.000-02:00

Estou preenchido das chagas dos outros.

Sandálias tecidas de seda dolorida; incolor. Perfumes espalhados como fitas que se desfazem no ar. Pureza imaculada, piedade, santidade casta, ares pudicos de divindade esquecida;
mergulhando no teu mundo de lama e secreções buscando o pedaço de alma que falta.

2003-11-17T00:35:00.000-02:00

kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me set me free kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me

2003-11-16T22:07:00.000-02:00

Hoje conheci um carinha no ônibus, voltando para casa. Uma graça, faz arquitetura, tem prova amanhã e tem um rostinho maravilhoso.. além de um olhar 48.

O problema é que não estou acostumado a cantar as pessoas, então conversei, converser e fui embora. Quando coloquei o pé na calçada, lembrei que não havia perguntado o nome dele nem pego o telefone..

Tá. Eu quase fiquei depressivo. Levei uma na cara por causa da minha lerdeza; voltei para casa, me enchi de "I love the nightlife", "Mother Freedom" e "I'm too sexy" já estou novo em folha!

Sinto falta da aprendizagem do social; mas acho que vou aprendendo.. acho que vou aprender mais se eu começar a conter o choro.

E talvez apertar o coração um pouco..

João

2003-11-16T12:09:00.000-02:00

Freedom - keep walkin'
Keep on your toes and don't stop talkin' 'bout
Freedom - get goin'
Lots to be learned and lots to be knowin' 'bout
People - gotta reach 'em
Sit 'em right down and then you gotta teach 'em 'bout
Freedom - gotta win it
Gotta put yourself smack dab in it

[...]

Freedom - keep tryin'
People stay alive and people keep dyin' for
Freedom - so don't lose it
Ya gotta understand ya just can't abuse it
Freedom - get movin'
Never gonna stop till everybody's groovin' on
Love for - one another
Callin' some friend and callin' some brother

2003-11-15T17:38:00.000-02:00

Ao meu redor

- Desenhos como estes do layout me deixam extremamente depressivo. Não sei o porquê; fotos de gente bonita não me deixam assim, mas um desenho de alguém sorrindo daquele jeito é para acabar com qualquer riso. Ora bolas, que será isso? Devo ter de fazer anos de análise!!

- Oh, kiss me beneath the milky twilight.
Lead me out on the moonlit floor.
Lift your open hand.
Strike up the band and make the fireflies dance,
silver moon's sparkling.
So kiss me.

- Quando você começa a perceber que a cidade está cheia de gente linda, homens muito gostosos, boys, pernas, braços, olhares e sorrisos; quando você olhar para um gari sujo de lixo e achar ele muito gostoso, desconfie: é culpa da testosterona!

- O que é um pontinho vermelho cantando e dançando pela rua? É o João e seu walkman azul, ouvindo Dead Can Dance e mexendo a cabeça e os lábios. Deus do céu, tende piedade porque na hora eu não senti vergonha nenhuma!

- O Guess não vai te mandar uma foto? Printscreen nele!

- Desconfie quando um homem lindo cair na tua cantada. Eles não ligam no final-de-semana.

- Aberto o concurso "quem escolhe o meu novo corte de cabelo". Enviem suas idéias!

- Um thriller gay!

- "Carcará, pega, mata e come!"

- Maria, bem-vinda ao blog. Teu comentário foi tão lindo, tão lindo que eu perdi a respiração. Sabe o choque entre a realidade e meu mundo? Foi como a união de duas gotas de mercúrio; a tua, que é a viva, e a minha, que é a imaginada. Seja mais que bem-vinda! E prometo não ter de conversar contigo pelo ICQ do Diogo, e sim pelo meu próprio e pela minha presença. Apareça!

- Eu ignoro a existência da AIDS. Acho que eu choraria até esfarelar se soubesse que um amigo está para morrer disso. Não imagino uma angústia de dez anos contra a doença, medo de que os remédios não funcionem. E não entendo que um namorado abandone o doente sozinho em um escritório, sem dinheiro nem para ir embora e ir se divertir em uma boate. Não entendo. Eu faço um esforço enorme para acreditar sempre, sempre que aqui há algo de bom se pudermos transfomar. Nunca entenderei a mente daqueles que transam um dia e somem, que terminam cinco relacionamentos por mês ou que se viciam em destruição. É demais para meu peito acreditar que o mundo gay possa ser tão sujo, tão sujo, perverso e amoral.

- E indo na onda de coisas horríveis, aquele casal que foi acampar e foi morto por selvagens-humanos era vizinho da minha irmã que mora em São Paulo. Ela ia na casa da menina, conversava com os dois e dizia que ambos eram lindíssimos. O Jornal Nacional finalmente bateu na porta da minha casa...

- Quero jogar fora minha escrivaninha e, no lugar, colocar um quadro lindo que minha mãe fez há um certo tempo. Um céu amarelo e uma cúpula. Preciso disso como quem precisa de ar.

- Hoje eu e minha mãe fomos fazer compras e uma moça da AVOCC pediu uma contribuição. Compramos um saquinho de massa para bolinhos-de-chuva. Porque é melhor um doce do que um saco de sal.

- Já contei que o momento em que mais fiquei contente com o Fê daqui de Poços foi quando um pedreiro, desses super cansados, pediu um dinheiro para ele, para que ele pudesse comer, e o Fê tirou do bolso polpudos cinco reais e indicou um pequeno restaurante, perto de onde estávamos. Acho que nunca mais verei assim, esse tipo de ação; uma pureza leve e despretenciosa.

- Estou arrumando meu quarto, que anda com cara de almoxarifado. Quem sabe não encontro um namorado aqui dentro mesmo? :)

- I'm cold and I'm ashamed bound and broken on the floor
You're a little late, I'm already torn

2003-11-15T17:35:00.000-02:00

Sida

aqueles que têm nome e nos telefonam
um dia emagrecem - partem
deixam-nos dobrados ao abandono
no interior duma dor inútil muda
e voraz

arquivamos o amor no abismo do tempo
e para lá da pele negra do desgosto
pressentimos vivo
o passageiro ardente das areias - o viajante
que irradia um cheiro a violetas noturnas

acendemos então uma labareda nos dedos
acordamos trêmulos confusos - a mão queimada
junto ao coração

e mais nada se move na centrifugação
dos segundos - tudo nos falta
nem a vida nem o que dela resta nos consola
a ausência fulgura na aurora das manhãs
e com o rotso ainda sujo de sono ouvimos
o rumor do corpo a encher-se de mágoa

assim guardamos as nuvens breves os gestos
os invernos o repouso a sonolência
o evento
arrastando para longe as imagens difusas
daqueles que amamos e não voltaram
a telefonar.

Al Berto, Horto de Incêndio
1997

Algo no assunto AIDS feriu um ego artificial que eu vinha construindo. Um ego de sapatos altos para ficar longe da lama e cheio de estados de choque; olhar para o céu para fingir que a terra não existe.

Coloco-me na cama como um pássaro que encontramos e guardamos numa caixa. Vivo a antagonia entre descobrir-me para o amor e descobrir-me para a situação de nada poder fazer pelos que deitam, pelos que são largados pelos namorados entre paredes móveis de um escritório encardido, mendigando centavos para voltar para casa - pelos que deveriam morrer cercados de amor, cercados de amor...

Perdi meu diário embaixo de uma árvore.

2003-11-12T21:24:00.000-02:00

Riso Sonoro

Depois de um dia bem cansativo, daqueles bem piegas mesmo (servir de escravo pessoal e fazer provas cabeludas para as quais você não abriu nem um caderno) e depois de comer um delicioso pão-de-mel, fui me jogar naquela selva de ferros que é a minha academia.
Paro aqui porque a situação merece um parênteses: tenho percebido pessoas na rua. Estranho, não? Nunca tinha visto tantos homens lindos, sabe, lindos mesmo! Nunca tinha percebido os olhos tão bonitos, os rostos, os corpos; acho que meus hormônios estão finalmente gritando..

Volto à narrativa. Estava eu lá na academia, já, conversando, malhando minha ficha pocket-version e com minha bala de canela quando chega, ali, do nada, passando pelo portal longe do alcance dos olhos, o famoso: O Veterinário.

Já conhecem o dito cujo, espero; porque ando me restringindo as descrições para evitar sonhos malignos com súcubus malvados - anyway. Fiz "cara de paisagem" - ®Bjorn - e fiquei lá, alongando.

Para suspender minhas expectativas de "ele é anti-social mesmo", ele veio, me cumprimentou e ainda perguntou porque eu estava faltando...

Tá. Agora minha narração, que já estava boba, vai ficar ainda mais. Sabe essa felicidade boba, boooba de alguém ter percebido que você faltou? De te olhar com um sorriso delicioso, que espanta todas aquelas queixas que você tinha do dia, as dores, as leves insanidades?

E a mão dele tem o toque suave dos tecidos mais macios, criados do ócio...
... suspiro ...

Mas o melhor do dia, sem dúvida, foi a conversa que tivemos sobre o estudo dele.

Eu: E como você está? Estudando muito?
Ele: Meio cansado cara, estudando muito e não estou indo bem em Anatomia...
Eu: Se esse é seu maior problema, a gente resolve em cinco minutos!
Ele: hheheehehehhe... (friso as reticências)

Tá. Preciso falar que eu não sei passar cantadas? :))
Mas que foi divertido foi, tão assim - surpreendente que até eu ri, ri e instantaneamente parei de rir. Ele estava rindo, um riso gostoso, gorgolejante, como eu nunca tinha visto. Os olhos dele pequeninos, pequeniinos lá dentro do rosto dele; senti que eu poderia ficar ali para sempre ou que eu deveria fazê-lo rir assim o tempo todo..

Eu sempre destruo, eu sei, e tentei ao máximo evitar a dor do meu desperdício. E hoje eu quase evitei.

Eu não sabia, nem nunca soube, o peso mau e inexorável de um "me liga no final-de-semana, vamos marcar para comermos alguma coisa" e ele me olhar com a mesma expressão, com a mesma expressão estática, com a mesma expressão cataléptica de alguém que se faz de bobo.

Mas eu não deixei a minha cara se desfazer. Ri, despedi-me de todos, despedi-me dele (o toque macio da mão dele, nossos dedos se encontrando no final do toque e eu dobrando as pontas dos dedos para segurar um pouco mais a mão dele perto da minha, sentindo o toque, o calor, a suavidade de querer aquelas mãos nas minhas costas).

(o toque macio da pele dele)

E eu voltando de carona para casa.

2003-11-10T23:07:00.000-02:00

Estou perdido em um mundo de conselhos que me esgotam. Tropeço na linha da devoção completa e do egoísmo cinza. Hoje, acordei com um desejo imenso de passar o dia todo sem abrir um sorriso, abrir um nada, apenas imerso em um mar dolorodo, um mar de Moema, um mar "Oh Diogo cruel" sem lamentações.

10/11/03

Coloco-me a rolar nu na cama desde a meia-noite, e já são quase três. Passei um creme, tomei banho, passei horas me olhando nos olhos, no espelho.
Alguma coisa mudou dentro de mim e eu não consigo perceber.
Evito o sono.
Toco o a minha face e o corpo e deito-me tarde em um sono que é mais obrigação que necessidade. Há algo no meu olhar sério, talvez algo que tenha fugido de todo o meu corpo.
Ouço o profundo silêncio de tudo quebrado pelo zumbido da lâmpada lá fora
e meus batimentos vazios
tum
tum
tum
tic
tum
tac
tum

2003-11-09T23:55:00.000-02:00

"You're a God among insects; don't let anyone tell you any different."

2003-11-08T18:32:00.000-02:00

eu construo palácios e torres gigantescas em solos de fértil imaginação
evoco perfumes e viagens austríacas do punho fechado
vejo meu reflexo desabitado pelas costas - sou destrambelhado
nas unhas vejo a marca dos dentes, das portas, dos pássaros
vejo os pássaros mortos
e desesperadamente faço chover milho sobre os corpos úmidos
violoncelos tremem as janelas desamparadas enquanto o bando de ciganos é mutilado por palavras e homens catalépticos
desfaço a janela em vitrais descoloridos e crianças tossindo comigo no banco do hospital
flores roxas secando dentro dos livros

ergo paisagens e horizontes
mas eles se enchem de ossos, cinzas e nuvens de chumbo
uma sombra oca de mim e olhos vazios

2003-11-05T23:08:00.000-02:00

sei que querer voar com o corpo é desnecessário
mas ando sentindo que o chão e o céu formam um par destoante.

2003-11-02T23:57:00.000-02:00

Confissão

Em dias como o de hoje, tenho uma vontade imensa de ser abraçado por alguém. Uma vontade que sei que vou ter de afogar; sabe, fechar os olhos e deixar que alguém cuide de você, deixar de ser tão forte o tempo todo, deixar de ter de me sustentar. Deixar o peso do meu corpo pender na cama e não me preocupar.

Essa mesma vontade de me render vem com a repulsa por conselhos estúpidos, como "saia mais" ou "você não procura". Não quero procurar, não compreende? Não quero ter de passar um perfume especial, criar uma noite especial para mim e voltar andando pela rua pela madrugada para casa. Não quero ter de beber para me sentir livre. Não quero todas essas premissas que vêm loucas, sedentas, mas que todos simplesmente conseguem não ver: o que eu amo mesmo é uma sinceridade de sentimento, uma sinceridade que me leva a acreditar que eu poderia conhecer meu amor virando a esquina, mas não um amor banal cheio de flores e cavalos - quero um amor humano. Na verdade, nem é tão grande o anseio pelo amor; o que quero é uma coisa além disso, além das palavras humanas, além dessa maldita compreensão que busca facilmente rotular as coisas para poder caber em um quadro burro que acaba sendo tudo. Não sou mal-amado. Não sou louco. Não sou sonhador irreverente. Sou nada do que eu possa reduzir em palavras: eu sinto, só isso.

Hoje sinto que quero me entregar, quero simplesmente me entregar. É feio, é censurável querer se entregar? Não posso, é proibido esse sentimento àqueles que só admiram o amor e se irritam ao ouvir os amigos contando que fizeram dois conhecidos ficarem? Não posso ter a marca da vergonha estampada na minha cara? Não posso desejar silenciosamente que algum dia algum amigo meu simplesmente "arranje" alguém para mim? Não posso, eu, não posso?

Há algo na minha silhueta que se assemelha à brancura de Virgem Maria.

2003-11-01T18:14:00.000-02:00

Asylum

Descobri que em uma certa idade chega uma hora em que devemos nos jogar em apenas um caminho, numa dualidade estúpida que eu não consegui explicar com conceitos matemáticos - devemos escolher nos jogarmos eternamente para dentro de nós ou para fora, extra, outside.

Descobri isso quando eu passava por baixo de um alambrado porcamente contruído e não notava as pessoas; passei o dia virado para dentro, me amando em silêncio, jogado em piscinas criadas no meu peito, em nenhuma análise: apenas em observação silenciosa. Descubro que eu não tenho, e nem devo, seguir conselhos que não os meus próprios - alguém me conhece melhor que eu mesmo? Nem os pontos de vista diferentes me afetam, mais: agora há uma delícia quando percebo que os conselhos dos outros não cabem em mim. Delícia porque me sinto único.

Percebe-se nos olhos a decisão da escolha; os olhos que se voltam para fora, agudos, vivos, escolheram se jogar eternamente nos estímulos externos. Não que isso seja ruim, não sei; desconheço. Sei que as pessoas de brilhos nos olhos estão sempre aí, vagando o pensamento para fora da cabeça. Em pães na padaria, pensam em pães. Nas vitrines de roupas, pensam em roupas, em gente, em festas, no corpo.

O que eu queria dizer, na verdade, era como ser intimista é maravilhoso. Não pelo gosto de loucura, mas é porque a gente se conhece tão bem, tão bem que chega um momento em que você se diverte sozinho, ri das próprias piadas (argh, nada de coisa de velho amargo no programa da Hebe não) e lê Clarice não pelas palavras, mas pela linha dos sentimentos, lê Asilo Arkham e percebe que tudo que está ali dentro passou pela sua cabeça em sonhos, em frases, em pensamentos que a gente deixa passar porque sabe que daqui a pouco vêm mais um monte, cambaleantes no passo trôpego dos bêbados fingidos.

Só queria dizer que eu amo ser o que sou. Amo sentir o que sinto, agora; é como se eu finalmente parasse em algum ponto, me recuperasse da ciranda apressada e visse que aquilo que eu vira enquanto asteróide é real.

Eu só: queria dizer que só. E não entendo. E amo assim mesmo.

2003-11-01T15:21:00.000-02:00

Me desculpa? Eu odeio descarregar essas decepcções, esses meus gritos de travesseiro na orelha de que não merece. Sabe, tanta coisa para se dizer, tanta coisa para acabar e destruir, para reconstruir em forma de papel e na concentração de uma criança tola.
Me desculpa? Não ousaria te magoar; tanto porque eu queria te esmagar era porque tinha magoado alguém, e eu não suporto o peso da decepção. Não enquanto eu puder evitar com meus dedos longos e de sombras esguias.

Sei que algumas coisas não podem ser sustentadas - e não quero discutir isso. Quero só que me desculpe por ter gritado assim, tão furiosamente, tão espumado, contra a tua visita esperada.

Ladrão, me desculpa?

2003-10-31T17:09:00.000-02:00

Touched by darkness

Algumas coisas simplesmente não podem ser ditas.
Temo os segredos das pessoas, porque não posso vê-los, compreende? Passam pela rua silenciosos, carregando no olhar o segredo da pornografia que estavam pensando, carregando a carga anônima de preconceitos, contando nos dedos os olhares mas fingindo, anorexicamente, não notar ou simplesmente evitar o sentimento de estar inventando olhares.
Me esbarro nesses limites: do que é o mundo que eu devo pensar, calar, e o mundo que eu deveria mostrar, fingir, pensar ser.

Tenho a marca dos sonhos estampada no rosto.

2003-10-30T21:03:00.000-02:00

I'm gonna wake up, yes and no
I'm gonna kiss some part of
I'm gonna keep this secret
I'm gonna close my body now

2003-10-30T20:48:00.000-02:00

nota proviosória de ciclos temporais

Algumas coisas voltaram com meu computador para casa: e-mails antigos, questionamentos obsoletos, certezas amargas, trilhas sonoras de sentimentos que eu não entendo mais, imagens de pessoas desconexas.

Quando pensei que ia ficar depressivo, chorando, lamentando horrores, entrei no Mix, li uns continhos, vi umas fotinhos, lembrei que eu tenho mais o que fazer e fui estudar. Só lembrei de que, quando não estou escrevendo, estou morto.

João

2003-10-29T21:25:00.000-02:00

Diamonds are forever

Na verdade, talvez não só os diamantes. Venho sentindo no peito que aquilo que leio, aquilo que sinto são meus e eternos. Descobri que o tesão que eu sinto pelo Veterinário da academia existe porque o tesão é somente meu, porque se manifesta nos meus olhares àquele corpo, aos sorrisos, aos braços me ensinando a fazer um exercício. O corpo dele me transtorna, mas somente quando o vejo. Quando não, fica a imaginação e ela me basta: me basta porque a imaginação é só minha.

Tudo que li: das Alices aos Goldings, dos Machados às Clarices; tudo isso é meu. Os sentimentos que eu tive e o que eu pensei, as cores, as minhas reflexões. Tudo tão íntimo que eu não posso expressar, porque o peso de expressá-las seria o peso da morte.

Eu me construo disso - porque sei que isso é eterno. De etéreo, mantenho, para não perder a vivacidade, o desejo pelos homens, o gosto pelos doces e a suavidade da música.

Fora tudo isso, só os diamantes são eternos.

2003-10-26T11:28:00.000-02:00

Amo, amo do fundo do meu coração, me tornar algo que eu não era. Tem o peso da liberdade e a furtividade das máscaras.

O ponto, na verdade, é que eu me torno, e não finjo. Transformo. Assim não tenho de ficar carregando comigo o peso de não ser o que eu sou. Sou o que sinto; e isso já me basta.

2003-10-24T22:39:00.000-02:00

I am Mata Hari
Kiss me with your eyes shut.

Trust me. Kiss me. Let me take you home. Drink this.

Trust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust me. Fuck me. Trust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust meTrust me.

2003-10-24T22:20:00.000-02:00

< momentinho análise >

só para não perder o costume

Estive pensando em minha nova vida, lá por Campinas, caso eu passe. Não, não houve grandes conclusões, nem explosões de sentimentos. Simplesmente andei pensando.
Imaginei-me morando com alguém, alguém que não fosse conhecido pelas minhas próprias e imensas análises. Alguém que pudesse me surpreender. Alguém que tivesse opiniões diferentes das minhas e que eu não quisesse acompanhar - simplesmente alguém para morar comigo. Imagino se eu vou me tornar um vadio, um jogado. Fácil. Me imagino tão diferente!; como se eu não mais resistisse a aceitar que eu posso simplesmente beijar alguém porque achei que a pessoa merecia um beijo.
Estranho. Andei desfazendo teias pesadas que eu havia tecido dentro de mim, teias gigantescas, escuras, de fibras indianas mas que foram usadas de forma errada: como uma criança que pega a seda e a usa para enrolar ao redor do braço. Juntei as informações de maneira errada. Descobri que eu estava tentando abafar uns desejos tão fortes, tão carnais... como simplesmente me dar o direito de ser desejado e desejar alguém.

Me dei vários direitos nesses primeiros dias. O primeiro direito que me dei foi o de não ser o que eu esperava que eu fosse. Não me interesso mais por tudo, naquela angústia que me fazia procurar em todos os cantos, em todas as frases, alguma coisa que me mutilasse. Que me fizesse sangrar. Me dei o direito de não me interessar por todos os problemas de todas as pessoas - e de fechar os olhos para alguns só para não me deixar louco. Não posso sentir tudo, agora. Tenho 17 anos e decidi deixar para o tempo a diluição de todos os sentimentos do mundo. Preciso parar - sei que preciso - preciso parar para respirar, para começar a andar.

< / momentinho análise >

2003-10-21T22:18:00.000-02:00

Pride

Hoje conversei com uma pessoa fantástica, que eu conhecia há um bom tempo, mas não sabia que era assim - o Capoeirista.
Ele falou tudo aquilo que andava engasgado, sabe, engasgado pelas veias, engasgado e perdido na cor do cabelo, perdido nos cantos do quarto. Ele disse, falou, e eu, naquele instante, percebi muito do que eu havia desistido de procurar: há alguém parecido comigo no mundo, que tenha passado por situações que eu passara também; mesmo eu não tendo falado, eu não saberia o que dizer: se eu estava abismado porque ele encontrava saídas para as enfermidades que eu gostava de carregar, ou que ele podia ser espontâneo mesmo com o peso do que deveria pesar ... mas não pesa! Parecem blocos unidos, ele parece uma construção sólida de tudo que ele é.

E isso me inspirou um orgulho, um orgulho em ser o que sou, em falar o que falo, em agir do jeito que ajo que eu estou achando que estou iniciando, silenciosamente, uma pequena e devastadora revolução de mim mesmo (ufa!)!

É sensasional o poder que nós temos quando tirado de nós o terrível, o inexorável: silêncio.

2003-10-19T20:46:00.000-02:00

Por mais distante
o errante navegante
quem jamais
te esqueceria

2003-10-18T23:45:00.000-03:00

nota de tradução do post anterior, em momento de epifania: acho que me arrastei aos prantos durante esses maculados 17 anos apenas para chegar agora e perceber que eu nunca, nunca deveria ter corrido mais do que eu poderia compreender, que eu nunca deveria ter me olhado tão profundamente nos olhos, que eu nunca deveria ter tentado me apaixonar se eu ainda sou tão frágil...

Meu Deus... me deixem ficar agora um pouco assim, paradinho. Acho que descobri que sou muito, muito frágil e que, na verdade, eu conheço tão pouco o mundo fora do meu peito...

2003-10-18T23:13:00.000-03:00

Reminiscências mal-resolvidas

Há tantas idéias que elas nãos e calam; se jogam, umas na frente das outras, impacientes, querendo ser ditas. Mas a beleza não é costurá-las?

Pensei em muito, hoje. Pensei. Pensei e me joguei naquela piscina de valorização do que tenho. Valorizamos tanto mais aquilo que perdemos! Acho que é por isso que logo destruo, crio catástrofes, tufões, tsunamis em tudo de bom que pode haver em minha vida: para depois ficar com apenas o gosto da memória do que se foi e assim vejo o momento com as cores. Não vejo o agora colorido - não; depois que eu me desliguei das coisas, depois que elas se perderam irremediavelmente, aí sim - aí sim eu posso vê-las. Como se o presente fosse uma confusão absoluta de idéias, mas que eu destilo com o meu tempo.

"Terra. Quem jamais..". Algumas propagandas são bem feitas, mas aquelas propagandas que evocam minha infância ficam guardadas num espaço do peito.

Fiquei pensando. Se eu passar, e aí? Nunca pensei exatamente nos momentos. Me imaginava estudando, talvez, ouvindo música, talvez. Tenho medo de destruir tudo, de destruir minha convivência com quem-quer-que-seja que esteja ali, ao meu lado. Ao meu lado? "Quem jamais..." Trago todas as reminicências, como se toda vez que eu ousasse pensar eu tivesse de abrir as malas e jogar tudo no chão, como faz quem procura alguma coisa no fundo dos bolsos.

Não posso conhecer alguém na fila do banco? Nos postes, na papelaria, na escola de inglês? Por que eu tenho de ficar com o sentimento de caçador? Não o desejo - não. De todo o peito que restou, principalmente, ficará na memória a vontade absoluta de me apaixonar como alguém qualquer. Um qualquer alguém.

Apaixonar-me por um amigo? Por um colega de trabalho?

Às vezes sou careta e gostaria de me casar com um feinho que me amasse, gostaria de ir morar em uma casinha que a gente construiria e, depois, brigar 18 anos com os filhos até eles se educarem e irem morar sozinhos; aí nós choraríamos. Ah, é piegas, mas me é tão alheio que desejo. Não me xinguem. Às vezes me bate esse sentimento de falta - como se me faltasse toda uma sociedade.

Meus vizinhos bebem e eu tenho a certeza de que estou virando um molecão barbado, infantil e grotesco.

Há algumas coisas com as quais eu não deveria me preocupar. Sexo é uma delas. Meu deus, eu tenho 17 anos... 17! Como me é possível trancafiar-me nessa idéia? Cadê os meus valores jesuíticos-amebalíticos? Ou o que quer que seja! Quero paz desse tormento... sou uma criança, meu Deus, uma criança...

Eu descobri o espelho da alma muito cedo, muito, cedo demais. Vim destruindo minha vida, devagarinho, devagarinho, como aquela doençazinha que você não cura porque é tão bobinha, essa tosse!

Eu esperava que um dia eu pudesse parar de falar nisso; pensei que um dia até o blog poderia se tornar propaganda. Felizes sorrisos em bocas amarelas.

Calo-me, e sei porque o faço: sou uma criança. Eu não deveria estar pensando em nada disso. Deveria estar me preocupando com as estrelas, poemas exóticos, piadas..

É tudo tão simples: tenho reminiscências mal-resolvidas porque sou uma criança. E gostaria de não precisar me jogar dentro do espelho toda vez que eu me visse nele.

Me deixa um pouco aqui quietinho; sou só uma criança.

2003-10-18T12:27:00.000-03:00

O terror do ENAF

Um trilhão de homens marombados, depilados, tatuados e cheirando a Rexona. Cabelo raspado, um negocinho neon no braço, funk e axé alto demais no carro. Cara de macho.

Fico pensando em mil coisas: se são tribalistas, se são animais, se são o que realmente só aparentam: gente bobinha, cheia de uma gordura alimentada de acetona e hormônios.

Gente desocupada, bando de gente atolada.

Vão ler um livro, cambada de cabritos!

2003-10-16T21:08:00.000-03:00

(eu amo e odeio tudo o que eu escrevo)

2003-10-16T20:58:00.000-03:00

Tenho um turbilhão de coisas no peito
que se acalmam paralíticos
que se acalmam tetraplégicos
assistindo solenemente o marginal estuprando a mãe

Tenho um botão de rosa choque anafilático
e desenhos nos pulsos, nas palmas
mapas e lembretes transparentes
veias azuis e arrepio vazio
corte profundo com latas de leite moça

Tenho uma veia que salta
que fala que grita, me enforca
uma parte que não fala, dói
guincho de porco na respiração arfada

Tenho uma cama e desfaço tudo isso:
as mães, os dedos, o peito
Afasto tudo como quem desfaz miragens ao vento
e deito silenciosamente meu sonho de morte.

João,
Silenciosamente

2003-10-16T15:55:00.001-03:00

2003-10-15T21:59:00.000-03:00

Nutela o caralho! Aquela gosma celulósica com gosto de gel que ficou em um pote meio aberto - porque você saiu com aquele bofe babento, sarnento e que imita a Gretchen melhor que ela mesma - gruda na colher, na boca, na puta que o pariu!
Grudou na porra do moleton que acabou de chegar do tanque, grudou no cabelo, na orelha, nas mãos (e olha que eu comi de colher!)... argh!

Quem foi o amebóide arregaçado que mudou a fórmula do creme de avelã? Nutela o cu dele!

Dai-me paciência, Senhor! Ou resolve logo a minha seca senão eu vou colocar meu nome nos classificados: "Bem-dotado procura qualquer coisa com batimento cardíaco."

2003-10-15T14:47:00.000-03:00

Só acontece comigo!

Tudo bem, é de conhecimento geral que meu computador vivia travando e morrendo na ladeira. Mas a novidade é que levei-o para ser consertado semana passada, e hoje fui visitá-lo nos hospital de computadores.

Cheguei - meio descabelado, sim, mas ainda um tanto bonito pelo banho matinal de produção "odeio essa escola então vou lindo para sentir que minha beleza é desperdiçada"; até eu estou rindo dessas aspas.. Mas tudo bem. Entrei mesmo assim, pensando na estranha afirmação.

Na minha frente, ah! Um cara forte, arrumado, sentado na cadeira sorrindo e esperando... um cabelo ainda cheirando banho, com gel e arrepiado - um sorriso enorme com uns dentes brancos lindos, lindos.. ai. Só percebi que eu não estava falando nada quando ele piscou. Perguntei ma-qui-nal-men-te sobre o meu computador, e ele entrou no laboratório para ver como estava o meu feto.

Ouvi.. "João? Que João?"
... "João Francisco..."
João?
Sou eu sim, João Francisco.

Entrei no laboratório e, rapidamente, vi o técnico que estava lá dentro fechando um dos meus clipes (Jaded).

Gelei. Ele fuçara em meu computador. Me senti estuprado, esticado, fuçado. E se ele abriu aqueles clipes veeelhos que eu guardava no outro HD só por precaução da memória? E se ele.. imagino os dois, o fortinho e o técnico rindo, rindo enquanto abriam os arquivos, riindo e, de repente, chega o dono do computador para materializar a piada deles.

"O problema está nesse HD velho aqui" disse o técnico enquanto apontava para o computador na mesa. Era o meu mesmo...

"Eu sabia.. pode usar essa coisa como apoio de pé de mesa!"
E o moço fortinho riu, riu com um gosto que me deixou seguro.

Mas ainda estou assim - suspenso. Suspenso. Suspenso porque, depois de assumir para minha mãe, eu tinha relaxado muito. Tinha deixado de me preocupar com essas coisinhas neuróticas que todo armarista se preocupa. E se ele fuçou no meu histórico? No meu ICQ? Nos favoritos nas imagens nas conversas salvas que eu gostava de ver quando meu ego estava baixo..

Deus. Estou ao mesmo tempo arrepiado e tranqüilo - porque o terror dos terrores, assumir, não está mais no horizonte. O máximo que pode ocorrer é eu entrar no hospital de computadores da próxima vez e cantar o moço fortinho...

Ai! Por que essa preocupação me martela? Não deveria, na verdade, e sei que ela é ínfima. Mas por que a gente se preocupa tanto com a opinião dos outros?

2003-10-14T17:12:00.001-03:00

Hoje eu só senti que há algo errado. Há algo errado no barulho do relógio, nas fibras do meu rosto. Há algo errado na minha vontade, mas eu só percebo.

Percebo. Percebo a distância das pessoas na rua, sinto que a gola da minha blusa está alta demais. Sinto. Minhas sobrancelhas estão se unindo novamente.

Não ando rindo, mas não estou triste. Me cobri de um cobertor de chumbo fosco e me escondi de tudo. Me escondi dos fatos, me escondi das distâncias geográficas, vestibular, me escondi dos meus olhos vermelhos e das flores no jardim selvagem de minha vó. Me escondi e me sinto tão bem aqui, dobrado sobre meu peito, dormindo em uma rede tecida de urzes que eu colhi e que em uma lenda salvariam meus doze irmãos cisnes.

Há um longo espaço entre a minha reconciliação comigo - o mesmo espaço entre a palma das mãos e a saudade fingida de campos de girassol; que há em campos de girassol?

Quero colocar-me na chuva e pender os ombros que vivo erguendo. Pender o cabelo.

Cinzas na chuva e feitiços desfeitos.

2003-10-14T17:12:00.000-03:00

2003-10-13T21:28:00.000-03:00

Sabe do que sinto falta?

Sinto falta do pessoal de Belo Horizonte!

Do milk-shake de Ovomaltine, das piadas da Japa, da comida japonesa e das lições de "como comer com aqueles pauzinhos" made by Marckye. Da risada do Kyle. O abraço regado a "you can use my skin to bury your secrets within". O carro do SGMED - não contem para ele que eu disse que o carro dele era patrimônio municipal, ele me mataria. Sinto saudades até da bronca que ele não me deu! Saudades demais do UCBH, do Namorado Dele, da compota de bombons em cima da mesa de vidro que eu nunca ataquei. Saudade do enorme sorriso do Guess. Da conversa ilimitada do Bjorn. "Bjornices". Sinto falta das noivas da pampulha e da ausência quando Shadow se calava. Sinto falta de rir por dentro imaginando o love do Guess (oh! Vergonha! Como eu o chamava? Minha memória se esvai, mas as imagens ficam) com a cara do vocalista do Aerosmith. E eles no carro, brigando e depois se perdoando. Tão leve! Sinto falta do riso contrangido do T. Sinto falta dos Daniéis que eu confundia, confundo e que na hora rirei porque saberei distinguir qual era qual.

Será que eles são os mesmos?

Eu não sou mais o mesmo - e tenho medo de magoá-los. Eu não sou mais o mesmo e sinto falta das risadas contidas na desordem das mesas do shopping. Dos gritos no cinema.. "Let´s diiive in the pool"... ou de contar ao Shadow "a-há, ela é a vilã malvada e cruel, olha só a cara de atriz pornô." ou qualquer outra coisa que eu tenha realmente dito, mas que estou inventando agora, porque me veio só agora..

Eu nunca entendi realmente de onde eles tiraram isso até ouvir, ao acaso, a música na casa do Namorado do UCBH. Lembro-me de UCBH brigando comigo porque pensei que ele era japonês... ora bolas, eu tenho culpa?

Lembro-me dos doces deliciosos da Divina Gula. Divina ou outra coisa? Proibida?

Lembro-me do casaco de pelúcia de um Daniel.

Nunca vou lembrar do nome do moço tão atarefado, tão distante que nos levou ao Eddie de carro - mas nunca esquecerei que a primeira música que ele colocou no carro foi Analyse, dos Cranberries.

Tanto que ficou marcado no meu peito! Ainda tenho o telefone do Eddie. Tenho o mapa da Savassi na cabeça e me lembro de ter visto um programa que ampliava partes de BH, mas eu nunca encontrei a rua do UCBH, só a praça do Mc Donald's.

Sinto falta e, egoísta, imagino se alguma vez desde minha volta eles se lembraram de mim. Será que viram as noivas da Pampulha novamente? O parquinho? O boliche? As promessas de ensinar a jogar RPG - mesmo fugindo daquela cara imensa de reprovação que UCBH faria se me ouvisse agora - ?

Sinto uma falta que não cabe mais no peito.

João

2003-10-12T00:29:00.000-03:00

Eu não sonho há anos.

2003-10-11T20:35:00.000-03:00

cansei. vou boiar na vida
arrebentei como arrebentam cordas feitas de fios de cabelo
não aguento mais ouvir a voz da minha mãe
odeio sentir esse latejar estúpido no peito
vou me esconder um pouco
tenho pudicos de nojo
quero dormir abraçado em uma almofada, retaliando o peito
sinto o peso da solidão nos ossos
sinto o hálito dos vivos na pele
não quero entrar na onda de preservação que é discutir o suicídio (peso!)
fecho os olhos mas a pedra era tão fria!
o dia passou nublado como passam velhas com muita maquiagem
eu prometi pensar em coisas boas
podem pensamentos bons afastar ímpetos de espelho?
nem os meus próprios deuses podem me ouvir hoje
não sinto desejo - mas preciso sentir?
sou frágil e gosto que cuidem de mim. gosto que prestem atenção em mim
sou narciso com púrpura
qual seria o peso de "nublado"? talvez o peso dos ombros
espero pacientemente que me salvem de mim mesmo
como a praça que espera a noite ou os dedos que procuram os outros
como os olhos que procuram o descanso em um museu de eternidades e belezas

espero pacientemente a revolução de mim mesmo

2003-10-11T19:47:00.000-03:00

Sou frágil.
E o carcará do tempo vem se alimentar das rugas na minha testa.

E o carcará do tempo vem fechar meus olhos em desalento

2003-10-07T21:03:00.000-03:00

Sinto falta daquilo que nunca senti.

2003-10-07T20:55:00.000-03:00

Sabe quando você conta uma história fantástica a alguém e essa pessoa simplesmente ri de desgosto?
Estranho. Estou assim.
(então só relato. Há anos não ouço "Wishing I was There" da Natalie Imbruglia - musiquinha triste, eu sei - mas, hoje, eu ouvi três vezes, em três lugares aleatórios: na escola de inglês, numa loja onde fui comprar pão de mel, na academia. E isso me parece estranho, me parece perto do coração, me parece tão deliciosamente secreto!

Não há mais magia no cotidiano)

2003-10-05T23:23:00.000-03:00

os olhos secos e o peito murcho
ouvindo Torn alto demais
errando letras tolas
querendo encostar a cabeça em um ombro
tarde demais
endureci, envelheci e perdi a ternura

2003-10-03T16:52:00.000-03:00

O problema é que eu analisei demais. Olhei tudo - revirei, distorci, desfiz, criei, usei a razão, usei o coração, usei lentes, cortei, fucei, me afastei, virei de ponta cabeça. Usei a ponta dos dedos, o nariz, os ouvidos!

Os fatos perderam o mistério. Não há fala que eu não preveja nem ação que eu já não tenha imaginado (egocentrismo?). Sinto como se Agatha Cristie viesse me dizer "a vilã é a rainha da cocada" e eu dissesse "eu sou o arquiteto" (Deus, chega de Pequeno Buda!).

Não creio mais no poder do Caos - e, perdendo essa fina magia, não creio que alguém possa me surpreender e descreio do Amor. Como se eu tivesse derretido O Grito, dissolvido os pigmentos e olhado o cobre ao microscópio. É lindo, como o quadro?
É somente cobre!

E você? Além de já ter lido o tema desse post em algum lugar desse mundo, o que você acha? Acha que quando analisamos demais a imagem ela se perde ou a magia está nas pecinhas?

2003-10-02T16:03:00.000-03:00

Old Fashioned and I hate it!

Morra, Scooby-Doo. Exploda, Carmen Sandiego. Decomponham-se em pedacinhos amargos, personagens de Caverna do Dragão.

Atravesso as ruas ao vento. Não estou triste - estou simplesmente atravessando ruas ao vento. Posso. Atravesso sonhos ao léu. Posso. tenho tonturas e imagino-me morrendo e - que poético - desfaço-me em hipocrisias.

Essa porra dessa adolescência não acaba nunca?

2003-09-30T23:16:00.000-03:00

Anotação antes de ir dormir

Não me lembro quando me senti tão cheio, tão preenchido, tão amado quanto agora.
Preciso anotar bem este momento - estou me sentindo cheio de asas, cheio de beijos, cheio de toda uma emanação azul que é estar completo.

Estou completo!

E isso pode durar para sempre...

João

2003-09-29T22:48:00.000-03:00

Losing Grip

O capitalismo destroçou uma voz macia e linda do outro lado do telefone..
Tão macia, tão azul, tão ....
... ah!
Tão azul, Argentina, tão deliciosamente azul e distante....

Tenho medo de decepcioná-la, Argentina. És tão intensa, tão forte, tão materializada, agora, em voz ao telefone! Pareço frágil e tolo perto de ti..

Não sei que escrever - mas pior, não sei que dizer! Queria te deixar num manto de felicidade ao desligar, em um manto de cuidados e urzes tecidas com carinho. Queria solucionar teus problemas e te trazer ao conforto macio da varanda.

Espero ansiosamente por uma noite de quinta-feira e pela ajuda da Embratel.

Do teu, Argentina,

João

2003-09-28T16:08:00.000-03:00

Psicoses

Me sinto preso em uma rede. Parece que o direito de escolher me foi tomado - também por forças externas. Meu peito dói quando quero me desvincilhar de certas coisas, e o externo contribi para que eu não tenha opção.

Quero pegar uma sacola, colocar um lenço dentro e fugir. Simplesmente dobrar a esquina e ninguém me conhecer.

Não aguento ser subestimado.

Odeio suar. Meu piercing fica vermelho, meu nariz escorre, meu cabelo espana e eu tenho um ódio de crianças que não tem origem.

Odeio asprinas. Elas têm gosto de lágrimas.

Odeio ver a leveza do sexo nos outros. Odeio a ignorância do sexo. Quero sofrer até me consumir - porque não conheço outra coisa.

Acho que eu me petrifico conforme passam os anos.

Se você gosta da Mulher Maravilha, compra dois braceletes dourados.

Por que eventos milagrosos, tecidos de sonhos, acontecem com pessoas que nunca imaginaram a existência deles?

Não sou uma fênix. Sou um suicida que acorda todo dia seguinte.

Não tenho o sorriso de Tieta. Nem o corpo de Tieta. Nem o desejo que Tieta causa.

1+1 = um milhão de idéias.

Farinha e água criam cola de infância. Agoram criam testes de fidelidade.

Odeio abrir a caixa de mensagens e ler "11 mensagens, 0 novas".

Passo cansado por objetos na academia. Os objetos passam intocados por mim na academia. O tempo passa por nós e eu viro velhinho escritor surdo num quartinho de naftalinas.

Nunca aprendi a beber álcool para esquecer. Mas isso não vale para a cafeína.

Perdi o show da Alanis Morissette em Brasília. Espero que T. tenha ido!

A sinusite entope minhas idéias de ciúmes.

Há o reflexo da janela no telefone negro, negro e sujo.

Entendo o ciúmes de um amigo. Será que ele entenderia o meu?

Madonna escreveu um livro para crianças. Vou escrever um manual para ser bem-amado.

O pó nunca abaixa.

Se existe o socialismo de mercado, existe a dor de amor. Idéias contraditórias.

Tópicos. Percebi que estou perdido mesmo.

2003-09-28T16:03:00.000-03:00

Paráfrase

Um amigo disse um dia desse "Os corpos não suportam o desejo das almas." Tão honrado! Mal sabia que para a minha imundície só valeria "As almas não suportam os desejos do corpo."

2003-09-24T13:28:00.000-03:00

Leve!

Tenho me sentido leve, leve... leve!
Há alguma coisa nova que se depositou no meu quintal, que cobriu minha casa, que descamou da minha pele, que surgiu debaixo da unha. Sinto em meu corpo o peso e a leveza do gosto.

Do gosto da escolha!

Aprendi a escolher, também - e isso me enevoa, me enrola em fios intermináveis de seda antiga encontrada debaixo do sofá. Sinto meu pescoço, vejo minha postura.

Eu não aprendera a escolher. Pensava, lá no centro, que o que chegava em mim era prouto da sorte. Da sorte! Nunca me valorizei ao ponto de imaginar alguém que chegasse em mim, ao ponto de imaginar-me compranho um livro, nada, nada! Apenas tortura.

Mas lá fora as pessoas andam as mesmas. Uma ou outra me surpreendem, ainda sim, e outras moram sempre no peito.

Quero ficar quieto, ainda - mas não num silêncio de fuga, mas um silêncio delicioso que é um silêncio de alegria.

Um beijo a todos,

João

2003-09-23T23:49:00.000-03:00

Há vasos em pedaços no murinho
ladrilhos vermelhos e saias desbotadas
Flores secas, damascos, vento, burburinho
há verbos, claras e imagens estampadas

cachorro, escadas, um conselho, formas quentes
não há paz sob o tormento das severas lentes
não há becos, portas, canções eternamente
minhas, tuas, que por dentro o peito sente

Há turíbulos, alfaces, cartinhas amassadas,
compotas, pratos, livros, e rimo - um ninho,
portas verdes, calos, amoras destroçadas,
há a turva e seca fala do carinho.

Como a poesia me enoja, Maria!

2003-09-23T16:43:00.001-03:00

Caixas empoeiradas e toques

Entrei no depósito da escola e senti como se eu tivesse parado.
Um silêncio quente, abafado, estático, como se ali estivessem milhares de segredos escondidos nos cantinhos e que só entrasse alguém que andasse até um ponto e voltasse. Quase como o sentimento de descobrir debaixo do tapete uma carta de tarot. Pó, pegadas, armários, diários de classe...
... fechados por professoras anos, décadas antes, que jamais imaginavam que o diário seria tocado novamente.

Silenciosamente, abri uma dessas caixas e levei para o jardim. Abri vários, vários diários, um de cada vez, lendo os nomes dos alunos, procurando algum nome conhecido, alguma memória que pudesse abrir um sorriso calmo, saudoso, silencioso e que me fizesse imaginar como era a cara do aluno há quase... vinte anos! Trinta anos! era ver o peso os anos no amarelo do papel. Amarelo. Lembrei-me dos diários de minha mãe largados em cima da mesa, das notas, do Dom bosco - onde estudei pouco tempo, mas compartilhava do mesmo peso silencioso dos anos.

Folheei mas eu já não estava ali. Estava em blocos de notas que minha mãe me comprava, na máquina de escrever na qual eu escrevera algumas histórias, no silêncio que era a ausência de minha mãe e a caixa de palavras. Em brinquedos de plástico e a febre que era brincar no quintal de minha vó e escavar maravilhas - mesmo que fosse a renda mais encardida!

Lembrei-me de tudo isso e queria mostrar - na inocência de que mostrar-me seria límpido e puro. puro. puro.

Devolvi as caixas com ar de despedida e voltei ao calor da rua.

2003-09-22T16:08:00.000-03:00

Achei!

Nunca achei que um dia eu iria encontrar isso para vender. Achei! Já sei que quero de aniversário, estão ouvindo? Mais que o SeDoTec quer a coleção da Buffy e mais que minha vizinha quer um outro pato para colocar na gaiola, eu quero a coleção dos DVDs de Will and Grace!

Ninguém merece não conseguir mais assistir o programa depois de ser cativado. Eu tenho espasmos quando estou em casa quinta-feira e vai chegando as oito.. até me coço!!

Vamos lá, vamos lá.. vamos arrecadar dinheiro para a felicidade humorística de João!!

AAAAAAAA

Do mui contente,

João

2003-09-21T17:56:00.000-03:00

"A Justiça é cega, mas não é burra"

Coloquei fim a minha casmurrice. Não me corroo mais na dúvida.

Peixes gordos e fetos burros morrem pela boca.

E eu cheguei a desconfiar do que eu sentia, imaginei-me paranóico e desconcertado. Que tolice!

Eu recebera um e-mail da Vaca que Trabalhava Comigo há um certo tempo, mas nunca li. Li hoje. E, entre as duas linhas negras, encontrei a minha afirmação.

"Não me pergunte a ajuda que etou disposta a me ofrerecer...

Simples. Prático. Indolor, inodoro. Não tem cheiro de formol. Tem cheiro de ódio, e isso me dá uma energia que eu não sei para que vem: se para ajudar uma amiga a matá-los ou simplesmente rir da confluência das formigas.

Não vou me dobrar para caber em um mundo que não pertenço. Fodam-se eles.

Porque com a certeza da minha decisão, até rio: como pude me jogar, sacrificar, por uma pessoa tão amebóide?

Que vergonha. Que vergonha misturada de ódio. Que vergonha misturada de arrependimento amargo e mau.

Sinceramente?

Vou terminar meu livro, que está muito mais interessante que essa redinha besta, beeesta de mentiras e bocas.

Obrigado, obrigado
(rosas, rosas, fecham-se as cortinas)

João

2003-09-20T13:52:00.000-03:00

Fondue, tempo e olhos desinchados

Eu preciso do meu tempo. Preciso me dar o luxo de sentar no sofá e pensar em nada, em terminar Rumo ao Farol, abrir Cem Anos de Solidão e comer um chocolate sem pensar em nada. Quero o silêncio ignorante da escada, do teto, de perceber o silêncio da casa e o frio gripado que é estar sentado no sofá e agradecer o telefone por não tocar ("Alô? - e o silêncio diria tudo - Até logo!"). Não vejo solução, mas percebo uma característica minha que há tempos que não exercia.

Resetar. Há tempos eu não resetava minha vida, como se eu precisasse banhar-me em ácido para remover aquelas impurezas que vão entrando, sujando, me deixando imprestável e encardido. Estou encardido de me dobrar para as outras pessoas. Encardido de silenciar uns sentimentos que eu tenho e que percebo que eram comuns depois de alguns minutos, quando alguém que não foi calejado diz. Cansado. Cansado de ocupar minha mente com o monopólio de uma pessoa - mas não que eu queira, agora, o banho de sangue que é me jogar.

Quero ficar quieto, posso? Somente quieto. Sei que o silêncio arrasta as coisas como o tempo, mas não posso me permitir um tempo? Não quero cobranças, não quero conseqüências, nem olhares. Quero ficar um pouco em silêncio cá comigo, um silêncio regenerativo que vai varrendo, limpando, como a areia que é deixada ao vento e vai se depositar em outra parte do mundo, não mais no meu peito.

Posso, posso? ficar sozinho?

Me deixa, porque Mariana me fez um comentário áspero que me ralou até mês que vem. O meu problema não é apaixonar-me pelo Ramon, mas sim apaixonar-me. Alguma coisa ...

silêncio. Não quero falar de mais nada.

Boa noite.

2003-09-19T22:19:00.001-03:00

How about no longer being masochistic

How about remembering your divinity

How about unabashedly bawling your eyes out

(até eu recuperar minha casca, achar uma sanidade e dormir oito horas completas eu não conseguirei escrever nada que seja puramente meu. Então copio - mas copio aquilo que se refere aos meus sentimentos e, assim, aposto que você imagina para que caminho estou seguindo)

2003-09-18T17:24:00.000-03:00

O sono da minha razão

There are too many questions
There is not one solution
There is no resurrection
There is so much confusion

There are too many options
There is no consolation
I have lost my illusions
What I want is an explanation

There is no comprehension
There is real isolation
There is so much destruction
What I want is a celebration